Рассказы алкоголиков «До» и «после»

Я Виктор, алкоголик из Одессы. Оглядываясь назад, могу четко разделить свою жизнь на «до» и «после». Этот год стал для меня переломным. Раньше я был пас сажиром жизни, сейчас, накануне полусотенного воз раста, появилось отчаянное желание порулить самому. Раньше меня жизнь учила, но уроков ее я не усвоил. Теперь я начинаю учиться жить. Слишком многого я еще не умею – не умею радоваться, не умею отдыхать (даже Нового года боюсь). Признаюсь, учеба эта дает ся нелегко. То, что повезло с учителями, это плюс. Но полученные знания пока не стали для меня убеждени ями – это минус. Мне не нравится, что я должен себя в чемто убеждать. Чтобы я чувствовал себя абсолютно свободно, все то новое, что мне посчастливилось узнать о себе и о других, должно стать для меня аксиомой, с единственным объяснением: «потому что потому!». Пока это все еще впереди (хотя, возможно, и не так далеко – о себе сегодняшнем еще совсем недавно я не мог даже мечтать).

Некоторые вновь приобретенные мною качества (столь необходимые для моего отрезвления) начинают вызывать беспокойство. Например, я становлюсь очень чувствительным к фальши (и своей, и чужой), а это вряд ли поможет в общении с людьми. Воскресшее чувство собственного достоинства тоже не вызывает восторга у моих коллег и начальства. Появившаяся сдержанность вызывает подозрения. Некоторые мои высказывания воспринимаются совершенно не в той тональности. Можно, конечно, полностью сменить свое окружение, но, говорят, при моем сроке трезвос ти лишние резкие движения чреваты. Не хочется ду мать об этом постоянно, как не хочется и постоянно помнить о том, что ты душевный инвалид.

Возможно, я похож на ворчливую старуху («чем ты недоволен, забыл, каким был совсем недавно?»), но хо чется помечтать о простой жизни, простых заботах и даже простых мелочах. Когда, находясь в обыденной житейской суете, случайно увидев свое фото печальной поры, можно удивленно сказать: «Ух ты! Неужели это был я?»

Когда у нас на группе обсуждали депрессию, я там высказывал примерно следующее: если со мной или во круг меня чтото происходит неприятное, то вместо во проса «почему это происходит со мной» я стараюсь сформулировать вопрос иначе – «зачем со мной это происходит», или вместо «за что» – «для чего». Это здо рово помогало на начальных этапах, когда я размыш лял о том, как стал алкоголиком, почему потерял поч ти все, за что мне такие испытания и, наконец, как я оказался в АА. Позже я попробовал применять такой прием при возникновении более мелких неприятно стей. Зная и помня о том, что «алкоголь – коварный и в чемто непонятный враг», делаю предположение, что гдето в глубинах моего подсознания зашевелилась тя га к спиртному, и если донести ее до сознания не уда ется, поскольку этому самому сознанию требуются вес кие аргументы, то нечто, я назвал его «Низшей Силой» (НС), пытается отвлечь внимание сознания на решение всяких неприятных проблем, которые искусно и созда ет. Теперь уже возникает вопрос, почему НС подняла голову, если я знаю, что нахожусь под защитой ВС? Пытаюсь найти причину в собственных недавних по ступках, мыслях. То есть я считаю, что не неприятно сти ухудшают мое состояние, а наоборот, мое состоя ние и порождает эти неприятности. Если теперь мне удается определить причины, то дальнейшие шаги известны – признать ошибки и приложить усилия для их исправления.

Если я вовремя не среагирую на первые симптомы или мне не удается найти причины, то дальше начина ется элементарная самонакрутка, когда все плохое тя нет за собой еще худшее, клубок проблем разрастается с бешеным ускорением, сомнения и неуверенность сменяются страхом и беспомощностью, короче, начи нается кошмар. И если все же начинается худший сце нарий, то я пытаюсь хотя бы пригасить его, мысленно представляя себе, как это все будет развиваться и чем может закончиться. Или нахожу какуюнибудь анало гию из своего прошлого, например, вспышку и расцвет чувства ревности, когда какоето пустяковое событие раздувается до пределов Вселенной, когда сначала по является надуманная версия, потом она обрастает «до казательствами», которые, в свою очередь, расширяют саму версию, а дальше начинается совершенно неуп равляемый процесс, где различить причины и след ствия, аргументы и факты и т.п. просто невозможно.

Конечно, я сильно все упрощаю, жизнь гораздо сложнее, но для моего технарского склада ума прохо дит и такая схема. И если она мне реально помогает, то я не собираюсь ее усложнять, хотя если узнаю от ко гото новые для себя элементы, то с охотой пользуюсь. Например, сегодня товарищ с 11летним стажем рас сказал, что он со временем как бы расширяет рамки контролируемости жизни и поэтому снисходительно созерцает зарождение конфликта или проблемы не просто со стороны, а, скорее, сверху, и в случае опас ного развития событий может если не пресечь, то пе ренаправить их в менее опасное русло. Я раньше очень завидовал нашим старичкам и мечтал о том времени, когда и я буду много знать, но теперь понял, что их знания после нашего общения становятся и моими зна ниями, а это очень здорово.